écriture

[DJ Eric]

il n'y a pas que l'écriture musicale, il y a aussi l'écriture tout court, vous arrive t il de prendre la plume ? et qu'écrivez vous ?

(je n'ai pas trouvé de post existant sur le sujet)

[DJ Eric]

Sur l'art (1) :

Angoisse existentielle

Je me posais une question : Suis-je réel ou seulement le personnage d'un écrivain facétieux projetant sa psyché, puisque comme l'ont dit les philosophes Wachowski Bogdanov et Mandragore, l'intangibilité de l'univers n'est pas démontrée.

Et si je ne suis qu'un personnage, cela me rend t il partie prenante d'une œuvre d'art, avec ma propre autonomie de personnage artistique ? D'ailleurs qu'est ce que l'art ? Une fulgurance ? Ou un concept d'irréalité ? (forcément bien ancré dans le réel).

Le rôle de l'art protéiforme n'est-il pas de transcender et sublimer la pensée hermétique pour la rendre encore plus hermétique ? (à l'abri du profane du vulgaire et des masses, puisque si on n'y comprend rien c'est que ça doit être intelligent, ou génial).

L'art doit-il avant tout communiquer ? Ou est ce au contraire de l'anti communication, l'affirmation du moi de l'artiste ? (voire de son surmoi) et de rien d'autre. Aussi sans être pompeux ni pédants, gardons-nous de sur-interpréter l'art pompier, et jouons allègrement les incendiaires.




Sur l'art (2) :

- Annabelle, selon vous, quelle est la légitimité de l'artiste à créer une oeuvre ? Quelle est la légitimité de l'oeuvre à être créée ? Quelle est la légitimité du critique à critiquer ? Quelle est la légitimité du profane à visiter un musée ? L'interpétation de l'oeuvre est elle unique ou plurielle ? Quelle est la légitimité de couler plusieurs bronzes à partir du même moule pour créer une sculpture en plusieurs exemplaires ? Quelle est la légitimité de l'éditeur à éditer ? Quelle est la légitimité de l'imprimeur à imprimer ? Le manuscrit d'un livre est il une oeuvre ? Un exemplaire du tirage d'un livre est il une oeuvre ? Ou l'oeuvre multiple est elle constituée de l'ensemble des exemplaires tirés ? Ou de ceux vendus ? Ou de ceux lus ? Avec ou sans la réédition en format de poche à bon marché ? Qu'est ce qu'un artiste ? Qu'est ce que l'art ? Qu'est ce qu'une oeuvre ? Y a t il de faux artistes ? Y a t il de faux arts ? Y a t il de fausses oeuvres ? Y a t il de faux tableaux ? L'art n'est il qu'une imposture ? Est il utile ou inutile ? Est il engagé ou dégagé ? Est il gratuit ou hors de prix ? Est il limpide ou hermétique ? Est il beau et intéressant ou est il laid et chiant ? La charcuterie fine est ce de l'art ou du cochon ? Quelle est la légitimité du charcutier ? Quelle est la légitimité de l'écrivain de parler de ce qu'il ne connait pas ? Quelle est la légitimité de l'écrivain de parler de ce qu'il connait ? Quelle est la légitimité de l'écrivain d'inventer et d'imaginer ? Quelle est la légitimité de l'écrivain d'utiliser des adverbes ? Quelle est la légitimité de l'écrivain de ne pas utiliser d'adverbes ? Quelle est la légitimité de l'art à être subversif ? Quelle est la légitimité de l'art à être consensuel ? Quelle est la légitimité de l'architecte à faire une maison moche mais fonctionnelle ? Quelle est la légitimité de l'architecte à faire une maison belle sans portes ni fenêtres ? Quelle est la légitimité du sculpteur à sculpter un chateau de sable ? Quelle est la légitimité du sculpteur à sculpter une statue sans bras ni tête ? Quelle est la légitimité de sculpteur à utiliser du mortier à prise rapide ? Quelle est la légitimité du sculpteur à momifier des cadavres avec des bandellettes de plâtre ? Quelle est la légitimité du peintre d'utiliser de la peinture à l'huile ? Quelle est la légitimité du peintre d'utiliser de la peinture à l'eau ? Quelle est la légitimité du peintre de fabriquer lui même ses pigments ? Quelle est la légitimité du peintre d'utiliser de la peinture Valentine ? Quelle est la légitimité du peintre de peindre une jolie femme à partir d'un modèle moche ? Quelle est la légitimité du peintre à peindre une femme moche à partir d'une jolie femme ? Quelle est la légitimité de Picasso à découper les femmes en morceaux ? Quelle est la légitimité du peintre abstrait de dessiner des casseroles carrées ? Quelle est la légitimité du musicien à casser les oreilles de ses voisins ? Quelle est la légitimité du musicien à faire des concerts trop forts qui entraînent des acouphènes ? Quel est la légitimité du poète à être un grand pouêt ? Quelle est la légitimité du poète à manger des fayots ? Quelle est la légitimité du poète à aller voir si la rose qui ce matin avait éclose sa robe pourpre au soleil n'a point perdu cette véprée et son teint au votre pareil ? Quelle est la légitimité des poètes à faire pipi sur la gazon pour embêter les coccinelles ? Quelle est la légitimité du mime à fermer sa gueule ? Quelle est la légitimité de Molière à empêcher des vieux de 30 ans d'épouser de jeunes donzelles qui en ont 15 ? Quelle est la légitimité du cirque à jouer les zoo zoo avec des lions des otaries et des éléphants ? Quelle est la légitimité du clown triste à être triste ? Quelle est la légitimité de l'Auguste à être gay ? Quelle est la légitimité des clown musiciens à jouer faux ? Quelle est la légitimité des trapézistes à travailler sans filet ? Quelle est la légitimité du magicien à couper les femmes en morceaux ? Quelle est la légitimité du cinéma à produire des films à l'eau de rose ? Quelle est la légitimité du cinéma à produire des films sans violence et sans sexe ? Quelle est la légitimité de la radio à diffuser des chansons de Véronique sans son ? Quelle est la légitimité de la télévision à diffuser de la télé réalité ? Quelle est la légitimité de la télévision à ne diffuser que des mauvaises nouvelles dans les JT ? Quelle est la légitimité de la télévision à hurler avec les loups, à traiter sans arrêts les mêmes sujets, pour parler ensuite d'emballement médiatique quand le soufflé est retombé et que la vérité a enfin éclaté ? Quelle est la légitimité du photographe à ne photographier que des bouquets de fleurs des paysages et des petits vieux aux rides vénérables ? Quelle est la légitimité de l'auteur de BD à dessiner des histoires pour 3 fois rien alors que ça couterait une petite fortune pour réaliser la même chose au cinéma ? Qu'en pensez vous Annabelle n'est ce pas ?




Sur l'art (3) :

Peut on écrire un livre en équilibre sur une échelle en suçant un zèbre

Une question intéressante qui revient souvent dans les conversations.

Peut-on écrire un livre en équilibre sur une échelle en suçant un zèbre ?

A l'époque de la lourde machine à écrire Remington, c'était pour le moins acrobatique, voir impossible, quoique la légende veut que Joseph Kessel ait écrit Le Lion dans ces conditions.

Mais maintenant que l'on peut envoyer un texto avec un seul doigt, ça devient beaucoup plus facile, le plus dur étant de trouver un zèbre (ou un lama).

Bien sûr l'échelle doit être solide, mais n'est ce pas ce qu'on attend toujours d'une échelle (si l'on ne veut pas tomber de haut). Pour l'écrivain, être en équilibre sur une échelle c'est être sur le fil du rasoir, être au bord du gouffre, être tourmenté, faire les bons choix (ni trop en avant, ni trop en arrière), et c'est surtout échapper à la quiétude, mère de toutes les pannes d'inspiration.

Le zèbre est le symbôle de la rigueur, car avec ses rayures bien parallèles, il incarne la discipline à laquelle l'écrivain doit s'astreindre.

Le lama, lui, est un public exigeant, il suffit de lui lire quelques lignes de sa prose, si c'est mauvais, il vous crache au visage, ça vaut toutes les critiques du monde.




Sur l'art (4 et fin) :

La page était blanche, la fille était vierge.

(et vice versa).

- Viens, dit elle, prend moi mon amour.

Mais lui ne pensait qu'à sa page blanche, immaculée, blanchie à la chaux, blanchie avec la lessive qui lave plus blanc que blanc, cette page désespérément blanche.

- Viens, dit elle, prend moi mon amour.

La prendre c'était le début des emmerdes, les gosses, le mariage, la fidélité, l'amour éternel, avec tous ces soucis il n'avait pas envie.

Sur quoi pourrait il bien écrire ? sur l'Amour ? sur le sexe ? sur sa beauté à elle ? sur l'incompréhension entre hommes et femmes ?

- Viens, dit elle, prend moi mon amour.

Il l'a pris, l'hymen se déchira, la feuille de papier aussi, elle poussa un cri.

(la fille, pas la feuille).

Le sang coula, il y plongea son sexe, s'en servit comme d'un pinceau, et sur son ventre il dessina un coeur.

L'inspiration bouillonnait, il écrivit avec son sang.

(pas le sien, celui de la fille).

Ce fut un poème, en lettres de feu.

(pas assez d'encre pour un roman).

[DJ Eric]

Alors moi mon histoire se déroule dans une Grande Ecole qui s'ouvre aux jeunes issus de milieux défavorisés.

Ils doivent être pauvres, orphelins, druides, zombies, vampires, hobbits, et/ou Jedi.

Un enseignement de qualité leur est dispensé, par des professeurs atteints de la maladie d'Alzheimer; au fur et à mesure que les élèves apprennent, les prof oublient.

L'un des prof est un nain, et s'appelle Prof, un autre prof est aussi un nain et s'appelle Yoda.

Il y a une boutique où on peut acheter des accessoires de magie, la baguette magique coûte 1 euro, l'éclair magique coûte 2 euro, et la brioche magique coûte 3 euros, le balais magique coûte 10 euro, la serpillière magique 5 euro, et l'aspirateur magique à moteur turbo coûte 50 euro.

Les élèves redoutent les interro surprises, où il faut disséquer des grenouilles sans scalpel ni outil tranchant, autopsier des salamandres sans remuer la queue, et calculer combien font 1 chat noir + 2 crapauds + 3 serpents dans un cercle trigonométrique.

En prépa, les élèves de première année sont appelés Petit écureuil, et les élèves de seconde année Jeune Padawan; il faut passer tous les examens avec succès pour avoir le droit de porter un sabre laser et de conduite une moto virtuelle.

Les filles apprennent à coudre une robe de princesse, à apprivoiser les dragons, et à devenir une fée du logis.

Les garçons ont droit au cours de chimie, où ils doivent ingurgiter tous les breuvages concoctés par leurs soins. Ils apprennent aussi à reconnaître les champignons (ceux qui se fument et ceux employés dans un filtre d'amour).

A la fin de l'année tout le monde est content de rejoindre sa famille et de partir en vacances, les pauvres, les druides, les zombies, les vampires, les hobbits, les Jedi, mais pas les orphelins (parce qu'ils n'ont pas de famille).

THE END

[DJ Eric]

A la recherche de l'Hypopotalanus

L'aube se levait et il faisait encore sombre. Adèle Clairette de Die, impétueuse représentante de la noblesse, embarquait à bord de l'USS Abeille, en compagnie du père Manganate, représentant du clergé, pour une longue traversée à destination de l'Amazonie, où elle espérait trouver un spécimen d'Hypopotalanus.

Personne n'avait encore ramené un tel spécimen, on ignorait même si l'Hypopotalanus existait vraiment ou si ce n'était qu'une légende, mais il était sensé être un survivant de l'ère préhistorique, un dinosaure munis d'une corne énorme, d'une collerette à écailles, et de cuisses charnues. Il ressemblait un peu à un Triceratops, mais en deux fois plus gros, et avec une carapace qu'on supposait deux fois plus épaisse.

En montant sur la passerelle du bateau, Adèle sentit la houle. Tout était gris : le ciel, la mer, le port, la passerelle, le bateau. La traversée se passa sans histoire jusqu'à la nuit précédant la date d'arrivée prévue. L'USS Abeille heurta un iceberg, une voie d'eau se déclara, les marins affolés et paniqués criaient l'Abeille coule ! l'Abeille coule ! Fort heureusement il y avait des canots de sauvetage en quantité et Adèle Clairette de Die pu trouver refuge dans l'un d'entre eux.

En raison de ce contretemps Adèle atteignit la côte avec du retard et y retrouva le père Manganate sain et sauf. Leurs bagages ayant sombré, ils se félicitèrent d'avoir voyagé léger.

Il s'agissait maintenant de remonter l'Amazone avec une embarcation plus petite, ce qui était prévu dès le départ, mais cette décision ne pouvait qu'être renforcée par un USS Abeille hors d'usage. Adèle loua une embarcation et les services d'un guide indigène, qui lui expliqua que l'Hypopotalanus faisait l'objet de nombreuses superstitions dans la région, où il était appelé Groku.

Il n'y eu plus aucun incident tout au long de la partie fluviale, mais le moment vint de poser pied à terre, pour poursuivre l'aventure au cœur de la jungle. La machette était de circonstance, et le petit groupe se sentait épié. Au bout du troisième jour un inconnu vêtu d'un slip léopard se présenta à eux.

- Bonjour, je suis Lord Livingstone, mais les indigènes m'appellent Zantar, que venez vous faire par ici ?

Adèle expliqua qu'ils étaient à la recherche d'un animal mythique plus gros qu'un éléphant et Zantar leur indiqua une direction, bien qu'il n'ait jamais vu personnellement le fameux Groku.

Adèle poursuivit sa route, Zantar avait parlé d'un volcan et d'une cascade où venaient s'abreuver des Hypopotalanus, par chance elle en vit un.

- Quelle est donc cette créature ? S'exclama le père Manganate.

- Je suis un personnage dans le grand livre dont l'auteur est Dieu, répondit l'Hypopotalanus.

- Nous devons ramener ce spécimen vers le monde civilisé, dit Adèle.

A ce moment précis, un autre Hypopotalanus, 10 fois plus gros, fit son apparition. Il était intransportable, et c'était une femelle. Adèle compris que le "petit" modèle était un bébé, et que sa mère n'accepterait jamais de s'en séparer.

Après ce long voyage, Adèle rentrait bredouille, elle se jura à l'avenir de partir à la chasse aux escargots, mais ne regretta pas son aventure.

[DJ Eric]

A la recherche du Schtroumpf magique (heroic fantasy).


Les Schtroumpfs se promenaient dans la forêt magique à la recherche du Schtroumpf enchanté.

Les Schtroumpfs firent une découverte.

- Tient des crottes de dragon dit le Schtroumpf gourmand.
- Où ça ? répondit le Schtroumpf cuisinier ?
- Cessez ces enfantillages dit le Grand Schtroumpf.


Les Schtroumpfs rencontrèrent un nain.

- Que ce nain est grand dit la Schtroumpfette.
- Moi j'aime pas les nains dit le Schtroumpf grognon.
- Jeux de nains jeux de vilains répondit le Schtroumpf à lunettes.


Les Schtroumpfs rencontrèrent un ELF.

- Mettez un tigre dans votre moteur dit l'ELF.


Les Schtroumpfs rencontrèrent un Iroquois.

- Quelle jolie coiffure dit le Schtroumpf coquet.


Les Schtroumpfs rencontrèrent une araignée.

- Même pas peur dit le Schtroumpf prétentieux.


Au bord d'un lac les Schtroumpfs virent une orque.

- Tu veux un coup de main ? demanda le Schtroumpf costaud au Schtroumpf pêcheur.


Les Schtroumpfs rencontrèrent une fée.

- Oh qu'elle est belle dit le Schtroumpf amoureux.


Malgré une longue marche les Schtroumpfs ne trouvaient toujours pas le Schtroumpf magique.

- Quand est ce qu'on rentre ? demanda le Schtroumpf paresseux.
- Il faut continuer, nous devons trouver le Schtroumpf enchanté dit l'apprenti Schtroumpf.
- Là un dragon ! dit le Schtroumpf farceur.

- Damned je suis démasqué dit le dragon, qui était vraiment là.
- Veux tu monter sur mon dos ? demanda t il à la Schtroumpfette.

[DJ Eric]

extrait :

Ces vaillants guerriers
Que vous ignorâtes
Sont maintenant passés
Au camp des Spartiates

J'avais don raison
Non c'est vous qu'avez tord
Car c'est votre attitude
Qui les poussa dehors

[DJ Eric]

Pompéi 2 le retour

Les scientifique sont en alerte, car tout laisse craindre un réveil du Vésuve, ils demandent au préfet d'interdire l'accès au site, mais les commerçants s'y opposent car le tourisme représente une manne financière.

Finalement ce qui devait arriver arriva, le Vésuve entre en éruption, figeant et pétrifiant les touristes en pleine action, le commerçant qui rend la monnaie, le touriste qui prend des photos, l'enfant qui lèche sa sucette, le touriste qui choisi des cartes postales, le touriste qui achète une boule à neige représentant le Vésuve, etc...

Et le héros qui offre un bouquet de fleurs à sa fiancée.

[DJ Eric]

Quelle connerie la guerre.

Le coffret DR36 du poste Bastet n'était plus alimenté, sûrement un coup des Viet, Sarah, mon estafette, me conduisit sur place, et je remis le jus, puis nous retournâmes à la base.

D'où venez-vous ? lui demandais-je, de Grenoble monsieur, répondit-elle, je rajoutais, et vous n'avez pas le mal du pays ? si, un peu.

Deux jours plus tard c'était au tour du coffret DR69 du poste Schrödinger de nous lâcher, saloperie de Viet, Sarah m'y conduisit également, au travers de la jungle, et la mission terminée, comme elle ronronnait, je la sentis féline et heureuse.

Pendant que j'enlevais mon treillis, Sarah prit une douche, la chaleur moite enveloppait son corps d'un nuage de vapeur, mais je parvins néanmoins à deviner ses formes.

Quand elle eut fini, je pris une douche moi aussi, et elle vint me rejoindre, intégralement nue, puis elle me chuchota à l'oreille : monsieur, la mort attaque par surprise, et si nous profitions un peu de la vie ?

Nous fîmes l'amour toute la nuit, comme des bêtes.

Le lendemain une grenade faucha deux de mes hommes.

[DJ Eric]

Dieu est il communiste ?

En voyant la poitrine opulente de Sabrina, Malko ne put réprimer un gonflement de son entrejambe, il lui enleva prestement son corsage et commença à lui caresser lentement les épaules, puis les avant bras, puis les seins, il se coucha sur elle en la serrant dans ses bras et en lui embrassant l'épaule gauche, tandis qu'elle déboutonnait sa chemise pour caresser les poils de son torse velu, Malko enleva son pantalon.

Une heure plus tard Malko remonta son pantalon.

Sabrina : Oh Malko, cette ellipse était fantastique, comment avez vous fait ça ? vous étiez plusieurs ?

Malko : Non non, j'étais tout seul, mais j'ai deux mains, deux jambes, une bouche, une bit....., et je sais m'en servir, pour écrire une séquence érotique, sans être graveleuse.

A ce moment précis la montre de Malko se mit à clignoter et il sut qu'il devrait quitter Sabrina pour partir en mission, sur le paillasson de la chambre il trouva un petit paquet, qu'il emmena à l'abri des regards dans la salle de bain, le petit paquet contenait un gode, Malko s'empara fermement de la partie supérieure et la fit pivoter d'un quart de tour, un magnétophone miniature s'enclencha.

Bonjour Malko, votre mission, si vous l'acceptez, consiste à neutraliser un dangereux terroriste du nom de Harry Potter, il a deux complices nommés Hermione Granger et Ron Weasley, attention ! ce message se transformera en grenouille dans 5 secondes.

[DJ Eric]

La grenouille se chercha une marre
Et tomba sur la marre aux canards
Il était tard dit la grenouille
Extinction des feux pour bientôt

Le lendemain elle vit les canards effectuer un étrange ballet
Qu'est ce donc ? s'enquit elle
C'est la danse des canards répondit celui qui semblait être le chef

Un ange passe
C'était un signe
Pour le vilain petit canard

Quelques mouches plus tard
La grenouille repart

Oh une grenouille s'exclame Hermione
Embrasse la, elle se transformera peut-être en prince charmant, rétorque Harry
Hermione s'exécute, et la grenouille se transforme en gode
Qu'est ce que c'est ?  demande Hermione
Laisse, je gère, répond Harry

Il tourna fermement la partie supérieure du gode, et un magnétophone miniature s'enclencha
Bonjour mystère Potter, votre mission, si vous l'acceptez, consiste à neutraliser un dangereux terroriste du nom de Malko, il a deux complices nommés Malkounette one et Malkounette two, de leur vrai nom Séverina et Tatiana, attention ce sont des moldus, vous devrez donc user de votre magie avec discrétion et parcimonie

[DJ Eric]

(...)

La lumière s'allume.

La lumière s'éteint.

Je reprends conscience.

Je m'endors.

(...)

La lumière s'allume.

La lumière s'éteint.

Qui suis-je ?

Je m'endors à nouveau.

(...)

La lumière s'allume.

La lumière s'éteint.

Où suis-je ?

Et je m'endors.

(...)

La lumière s'allume.

La lumière s'éteint.

Depuis combien de temps suis-je là ?

Je m'endors.

(...)

La lumière s'allume.

Je sors du frigo et je vole.

En poussant à fond tous mes moteurs.

Attention au journal !

Paf la mouche ?

Vite trouver une issue.

Ou me poser quelque part.

Le journal virevolte mais ne me touche pas.

L'humain me cherche des yeux.

Mais mon vol est passé en mode silencieux.

L'humain scrute chaque recoin, mais je reste introuvable (je me suis posée sur le
journal).

Soudain l'humain me voit, il sourit, il salut mon intelligence et mon génie.

Je ne suis plus un nuisible.

L'humain ouvre une fenêtre, je prends mon envol, et je pars à jamais.

Vive la liberté.