BLAGUES COQUINES.......:ange:

[MISSNEL]

Pour démarrer l'année....

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, évènement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noir." Hou hou " crie ce petit neurone. Mais, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met a pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive, tout essouffle, dans le cerveau masculin et crie a notre petit neurone en pleurs :
- Hé bé ! Qu'est-c'tu fous ? On est tous en bas

             

[Blue-Berry]

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges (eh oui ça existe encore).
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit
commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFÉ.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan : "Bon jusque la dernière goutte". Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : "Extra Long - King size". Waow, Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".

Maman s'évanouit

[MISSNEL]

[Blue-Berry]

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

(Bon, d'accord, c'est pas tout coquin, mais c'est rigolo, non ?)

[MISSNEL]

Blue...En grande forme !!!

[Blue-Berry]

Et enfin pour les littéraires du forum...

Une bédite plaque gulturelle und vilossophique, ach so !

Z'est Vriedrich Nietzsche qui drafaille zur "Ainzi parlait Zarathoustra".
En vait, il est en banne d'inspiratziônn, ach so donnerwetter...
Alors il a une itée, jawohl.
Il appelle Lou (Louisa von Salomé, za kopine) et lui temante : "Meine drès gère Lou, amour te ma fie, foutriez-fous bien avoir la ponté te me vaire une bedite gâterie puccale comme fous safez zi bien les vaire, bitte (1). Che crois que za m'aitera à droufer l'inzpiratziônn, ja ? Danke meine Liebe."
Lou, gue ne verait-elle bas pour zon ger Vréddy ? Tonc, elle vait ze qu'il lui temande.
Nietzsche ze remet au poulot.
Mais l'inspiratziônn ne fient douchours pas, donnerwetter.
Il rappelle Lou, et repelote, ach so. "Meine drès gère Lou, amour te ma fie, foutriez-fous bien...etc. etc."
Bareil, même zénario, Lou lui abblique le même draitement, puis le vilossophe ze remet au drafail.
Et là, mirakle ! Himmel ! Za fient tout zeul, Nietzsche dorche un chapitre en drois minutes, puis un autre, puis un autre... Et pientôt il a fini le pouquin.
Pen oui.

Il a eu une re-fellation !

(1) Ca veut dire "S'il te plait", pas de méprise !

[MISSNEL]

une petite de mes copines.....

Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe mec dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaah!.
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaah!.
- Là je lui dit: déshabille moi !
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah!.
- Alors il m'enlève ma culotte ...
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T'as une culotte ???

[manu]

Alors, c'est deux bites qui sont sur une plage...
  - « On va se baigner ? »
  - « J'peux pas, faut que j'garde les sacs »

Voilà c'est à peu près la seule blague de cul que je connaisse [1]. Elle est nulle je sais... mais j'y peux rien, elle me faire rire tellement elle est moisie en fait




[1] Enfin, non, y'en a une autre... avec un cadavre de femme qui déborde de sperme par tous les trous et qu'on prend pour une vieille poupée gonflable ; mais elle est franchement gore alors j'la raconte pas hein

[MISSNEL]

Je suis contente !!!!!
Même nos modos se lachent.....et ils ne font pas dans la dentelle......

                             

[MISSNEL]

une petite nulle......

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver....

                           

[PerfectSense]

Une grosse nulle :



Monsieur et Madame "ulé" en deux fils ?









XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX YVONetJACQUES XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

[Mnzaou]

Manu : Tu n'as pas le droit de commencer une blague et de ne pas la terminer ...

[Blue-Berry]

Ma qué on m'a envoyé ça, qué c'est souper rigolo, ay compañeros !

http://koolgraph.free.fr/fuzz.html

[Blue-Berry]

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours ; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.

- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - Ciao, Saïd, comment ça va ?

- Tout très mal !

- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Manche de la pelle cassé.

- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus ! Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé ?

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?

- Oh rien, j'enterrais le chien.

- Quoi ? mon chien que j'aime comme un fils ? Mais comment c'est arrivé ?

- Tombé dans piscine !

- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.

- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ? Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !

- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.

- Incendie, mais quel incendie Saïd ?

- La maison a pris feu !

- Ma maison ? Mais comment ça s'est passé ?

- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.

- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans et elle était en pleine forme !

- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.

- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue... Il n'y a vraiment rien de positif ?

- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?

- Oui.

- Voilà.... ça positif !...

[On the turning away]

C'est un couple de petits vieux qui prend son petit déj'. La vieille, qui se sent nostalgique de l'époque où ils allaient sauvagement faire l'amour des heures entières après le café matinal commence à lancer des regards explicites à son mari et à lui faire du pied. Celui-ci la regarde mi-étonné, mi-gêné. Pour lui faire comprendre qu'il n'a pas de souci à se faire, elle se lance:
"_ Tu te souvient chéri, quand nous nous ébattions des heures durant après le petit déjeuner il n'y a même pas 20 ans?
_ Ah oui, ça c'était le bon temps!
_ Eh ben tu sais, le bout de mes seins est encore aujourd'hui aussi chaud qu'il y a 20 ans!"
Le vieux sourit et lui répond:
"_ C'est normal! T'en as un dans le café et l'autre dans le grille-pain!"

[On the turning away]

C'est une prostituée super moche qui n'a pas beaucoup de clients... Un jour elle a une idée pour en attirer, et va chez un tatoueur. Elle lui demande:
"- Pourriez-vous me tatouer le nom d'un tennisman à côté de la...
- Oui si vous voulez, répond le type qui se demande quel est l'intérêt. Vous voulez qui?
- Un vieux si possible, et de sorte qu'on ne puisse pas lire son nom."
Et la voilà sortie avec un tatouage "Henri Leconte" illisible.

Elle retourne donc sur son lieu de travail habituel, mais cette fois avec une pancarte indiquant: "si vous arrivez à déchiffrer le nom du tennisman que j'ai tatoué, c'est gratuit!".

La clientèle afflue, tout comme les billets, puisque personne ne réussit à lire le tatouage mystérieux, Henri Leconte n'étant plus très connu aujourd'hui. Un jour, un petit vieux se pointe et réclame son coup (oui je sais c'est très fin ). Après la sauterie (mais soyez pas gênés comme ça! ), le vieux se met à rire. Surprise, elle lui demande:
"- Mais qu'est-ce qui vous fait rire?"
Et au petit vieux de répondre:
- Bah! Je vois carrément un joueur de tennis, là!
Surprise et ayant surtout peur de perdre une affaire, elle ne sait pas trop quoi dire...
- Euhhh, c'est-à-dire?
- Ben oui! Avec des grosses lèvres et tout frisé comme ça, ça peut être que Yannick Noah!"

[MISSNEL]

Dans une maison de retraite.
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre : -"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette !
" L'autre répond : -"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir.
L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".

[Highway_Chile]

 

A moi:
C'est une mère de famille qui va dans une animalerie dans le but d'acheter un perroquet. Ils coûtaient tous plus de 500eu, sauf un qui en coûtait seulement 25, le vendeur lui dit que c'était parce qu'il avait été éduqué dans un bordel, la femme le pris quand même, se disant qu'elle allait le rééduquer.
Arrivée chez elle, elle l'installe dans une cage, le perroquet regarde autour de lui et dit:
"COCOOOO, NOUVEAU BORDEEEEL !!!"
Un peu plus tard, les deux filles de la famille rentrent du lycée, le perroquet:
"COCOOOO, NOUVEAU BORDEEEL, NOUVELLES PUUUTES !!!"
La maman explique à ses filles choquées que c'est juste passager, qu'ils vont le rééduquer.
Arrive le père de famille, un dénomé Robert, le perroquet:
"COCOOOO, NOUVEAU BORDEEEL, NOUVELLES PUUUTES, MAIS TOUJOURS CE BON VIEUX ROBERT !!!"